Eindrapport Rutte IV: vermoedelijk het domste kabinet in onze parlementaire geschiedenis
Gepubliceerd op:29/12 | 2022 Geschreven door:Arthur van Amerongen
Op 10 januari 2023 bestaat kabinet-Rutte IV precies een jaar. Mark Rutte dacht destijds: ik wil nog meer ministers dan een willekeurig boevenkabinet in een willekeurige Afrikaanse bananenrepubliek telt en ik moet natuurlijk ook iedereen tevreden houden, en vooral die rotheks van een Kaag, dus ik verzin er gewoon een aantal postjes bij. Zoals het Ministerie van Mijnbouw! Dan is die debiel van een Vijlbrief ook onder de pannen, al zie ik hem liever als conciërge van het Nederlands Mijnmuseum in Heerlen, of desnoods als conservator van de afdeling Stoflongen of als bordenwasser in de Frenske Timmermans-kantine van dat museum.
Meneer Rutte en zijn handlangers van de pers lijken nog maar één echte missie te hebben: de burger stapelgek maken van angst. Het is werkelijk onvoorstelbaar hoeveel apocalyptische persberichten (lees: advertorials van de overheid die ongezien direct in de krant komen want gratis vulling) de vaderlandse hoernalistiek dagelijks uitpoept.
De Nederlandse burgers (met de helft hoeft je geen medelijden te hebben want die stemde op de Bende van Rutte) worden door die permanente angstzaaierij en doemdenkerij volkomen murw gemept en accepteren vervolgens klakkeloos alle nieuwe decreten van de overheid.
Robbert Dijkgraaf, doe het niet. Blijf in Princeton. Man, wees toch wijzer! Je weet wat er gebeurt als je te dicht bij Rutte in de buurt komt. Word niet de vlag op zijn aangevreten modderschuit.
Het volk ligt bibberend onder het ledikant vanwege de watercrisis, de atoombom van Poetin, de coronacrisis, de energiecrisis, de klimaatcrisis, de stikstofcrisis, de landbouwcrisis en de benzine-, zonnebloemolie-, koffie-, brood- en de biercrisis. De media zijn zo druk met het venten van de dorre keutels van Rutte IV dat ze soms bijna vergeten de transgenderrevolutie te promoten!
Nederland wordt bestierd door een kakistocratie (een regering van dumbo’s en nitwits), maar denk maar niet dat je in de mainstream media (MSM) ook maar één kritische noot over volslagen bespottelijke en plaatsvervangende schaamte opwekkende ‘ministers’ als Kaag, Jetten en Ollongren zult lezen.
Inmiddels zijn de NPO en de MSM in alle hevigheid begonnen met de verkiezingscampagne voor Provinciale Staten (15 maart 2023). De afgelopen weken dook Kaag overal op en waren er talloze schaamteloos-kritiekloze interviews met andere faalministers. De NPO en de mainstream media willen met hun charmeoffensief de schade zo min mogelijk beperkt houden voor hun brooddame Kaag en haar buttplugs van de VVD, D66, CDA en ChristenUnie.
Goed, genoeg geluld, tijd voor het rapport.
Minister Algemene Zaken: Drs. M. Rutte (VVD)
Vis begint bij de kop te stinken. Desiderius Erasmus Roterodamus schreef het al rond 1500 in zijn Adagia: Piscis primum a capite foetet.
Desondanks beschouw ik mijzelf als een torentjevriend van Mark en zal ik hem niet afvallen. Hij is de de dompteur van een freakshow, en gebruikt helleveeg Kaag als zijn zweep. Of omgekeerd, daar ben ik nog niet uit. Ik blijf bij mijn oude lofzang: Mark Rutte is een hedendaagse Harry Houdini en ik kan alleen maar diep respect koesteren voor deze bij leven reeds legendarische staatsman.
Cijfer: 10, met een zoen van de meester en een bipsgriffel.
Minister Buitenlandse Zaken: Mr. W.B. Hoekstra (CDA)
Zal de geschiedenis ingaan als de man die de Taliban trotseerde: “Alle vrouwen ter wereld, ook die in #Afghanistan, hebben het volste recht om zich te kleden zoals zij dat zelf willen. Mannen gaan daar niet over. Zoals vrouwen ook zelf gaan over hun opleiding, werk en toekomst. We roepen de Taliban daarom dringend op de hijab order te herzien.”
De voormalige mooiboy van Minerva is drie koppen groter dan Zelenski en wilde dan ook dat de fotograaf het verschil vastlegde in de Hollywood-bunker in Kiev. Inmiddels kan de man het licht uit doen bij het CDA. De totale miscast is leeggelopen als een Wendy van Dijk-opblaaspop. Kan nog altijd als Smoothie uit de serie Happy! gaan optreden.
Cijfer: 3
Minister voor Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking: Mr. drs. E.N.A.J. Schreinemacher (VVD)
Zei begin december tegen Omroep WNL: “We zijn naïef geweest over de handelsrelatie met China: De zorgen van Amerikanen over China delen we, bijvoorbeeld als het gaat over spionage en over strategische afhankelijkheid. Die afhankelijkheid is ons voor een gedeelte overkomen.”
Wel, meisje Schreinemachter: vervang dat naïef gerust door oerdom.
Ergens in Nederland staat een fabriekje dat deze VVD-cheerleaders uitpoept: bolle toet, college shoes, Lacoste-shirtjes, sherry om drie uur en vooral heel onnozel kijken tijdens interviews en denken daarmee weg te komen.
Cijfer: 3
Minister Justitie en Veiligheid: D. Yeşilgöz-Zegerius (VVD)
Het zal wel met mijn exotisme te maken hebben, maar ik heb een zwak voor Dilan. Kan niet meer bij mij stuk sinds haar gevleugelde uitspraak: bedankt voor het kutfilmpje.
Cijfer: 8
Staatssecretaris Justitie en Veiligheid: E. van der Burg (VVD)
Praat en ziet eruit als een flapdrol. Koop geen tweedehands auto bij deze meneer! Kreeg recentelijk in het kader van het grote Rutte IV-charmeoffensief van de Nederlandse media een enorme advertorial in de Halsemabode. Meest prikkelende alinea uit de hagiografie:
“Hij kijkt graag de Amerikaanse misdaadserie NCIS en ‘domme filmpjes’ op Facebook. Zijn algoritme schotelt hem sportbloopers voor en scènes uit een van zijn lievelingsfilms: Legally Blonde. In die comedy uit 2001 neemt rechtenstudent Elle Woods (gespeeld door Reese Witherspoon) uiteindelijk alle vooroordelen over ‘domme blondjes’ weg. ‘Het is misschien té erg om te noemen en ik krijg er vast voor op mijn lazer. Maar het is een heel feministische film’.”
Nog een wapenfeit uit de Halsemabode: “Hoe zich dat uit? ‘Ik ging minder bewegen en meer snoepen. Ik rook niet, drink niet en gebruik geen drugs. Mijn energiebron is suiker. Dan schakel ik ook over van cola-light naar gewone cola.’ In het regeringstoestel naar Cádiz graait Van der Burgs hand ook als vanzelf in het schaaltje winegums en drop. Zijn woordvoerder weet nog net het laatste schoolkrijtje te bemachtigen.”
Cijfer: 0
Minister voor Rechtsbescherming: F.M. Weerwind (D66)
Excuuspersoon van kleur in Rutte IV. Kan niks. Was een rampzalige burgemeester van Almere en vluchtte naar Den Haag, de puinhopen van de Floriade achter zich latend. Bijnaam: Weereenkind.
“De burgemeester van Almere, Franc Weerwind, zit diep in de problemen omdat hij een puinhoop maakt van zijn privéleven. Deze week heeft hij de fractievoorzitters in zijn gemeente tekst en uitleg gegeven over zijn escapades. De burgervader heeft aangekondigd weer vader te worden. Hij krijgt een buitenechtelijk kind in aantocht bij een vrouw met wie hij inmiddels geen relatie meer heeft. Weerwind is op dit moment nog getrouwd met de moeder van zijn kinderen. De scheidingsprocedure is wel al in gang gezet, maar nog niet afgerond. Ondertussen had de burgemeester van Almere dus een buitenechtelijke relatie.”
De wakaman, player en beroepsschijnheil, komt vervolgens met het krankzinnige, maar vanuit zijn oogpunt bezien volstrekt logische voorstel om genderspecifieke termen als ‘goede huisvader’ te verbieden.
Rapportcijfer: 1 (omdat-ie de enige van kleur is in Rutte IV)
Minister Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties: Mr. Drs. Hanke Gerdina Johannette Bruins Slot (CDA)
Het kabinet wil dat politieke partijen verboden moeten kunnen worden als zij een gevaar zijn voor de democratie. De wet is niet gericht op Forum voor Democratie, benadrukt minister Hanke Bruins Slot. Ze noemt de bestorming van het Capitool, de inval door Rusland, de mislukte staatsgreep in Duitsland. “De democratie staat onder druk,” zegt Hanke Bruins Slot, de minister van Binnenlandse Zaken. “De weerbaarheid moet versterkt worden en dus moet die verankerd zijn in de wet.”
Cijfer: 2
Ik had nog nooit van deze minister gehoord maar waarom heeft deze meneer zo’n vieze baard? Heeft hij dat idee gejat dat van de Magere Mannetjes van Kaag, of heeft hij wellicht geen kin, of nog erger: een hazenlip?
Staatssecretaris Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties: Drs. A.C. van Huffelen (D66)
Ik zag die rare smurf van een Alexandra van Huffelen (ze is sinds kort ook als pop te koop bij Mattel) in een potsierlijke Shirley Temple-baljurk shinen in onze Overzeese Geslachtsdelen (dixit Gerard Reve). Geen enkel gevoel voor decorum. Hoe kon die in godsnaam minister worden? Er zal toch geen Drimmel bij de VVD zitten?
Cijfer: 1 (voor haar garderobe)
Minister voor Volkshuisvesting en Ruimtelijke Ordening: H.M. de Jonge (CDA)
Ik word wel eens de Profeet van Molenbeek genoemd. Een loodzware kwalificatie die mij ertoe dwingt bij tijd en wijle voorspellingen te doen over de toekomst. In januari 2021 schreef ik in mijn column in de Volkskrant: “Toen zag ik op Twitter een foto van stem des volks Gerard Joling in een T-shirt met het opschrift ‘Ik ٭ heb ٭ er ٭ vaczin ٭ in’. Die strijdkreet roept herinneringen op aan Seth Gaaikema: ach, kan m’n ei bij u t’recht? Ook deed de woordspeling mij denken aan het Maggi-grapje. Tijdens een diner pak je dan een flesje Maggi en vraagt vervolgens aan de meneer, mevrouw of vreer naast je: ‘Maggie d’r in?’ Welke sukkel gaat er nou in een shirt met de leus ‘Ik ٭ heb ٭ er ٭ vaczin ٭ in’ rondlopen? Hugo de Jonge wellicht, want cool is het niet. Je loopt nog minder voor schut met een Gerard Joling-haarstukje. Op het internet zag ik ook nog een T-shirt met het opschrift ‘Go vacc. yourself’. Die kreet vond ik dan weer wel geestig.”
En wat blijkt op 12 november 2022?
Cijfer: 0
Minister Onderwijs, Cultuur en Wetenschap: Dr. R.H. Dijkgraaf (D66)
Zelfde tragiek als minister Ernst Kuipers: van vermaarde en gerespecteerde wetenschapper gedegradeerd tot loopjongen van Kaag. Professor Dijkgraaf kraamt al precies dezelfde holle kreten van de Magere Mannetjes uit als Jetten, Kaag en Ollongren. Mijn grote vriend Han van der Horst alias de Gesel van de Joop, waarschuwde de beste man nog zo: Robbert Dijkgraaf, doe het niet. Blijf in Princeton. Man, wees toch wijzer! Je weet wat er gebeurt als je te dicht bij Rutte in de buurt komt. Word niet de vlag op zijn aangevreten modderschuit.
Cijfer: 4-
Staatssecretaris Onderwijs, Cultuur en Wetenschap: Dr. G. Uslu (D66)
Zie Dilan, minister van hoge hakken. Weer een gevalletje exotisme mijnerzijds. Lijkt me een bijzonder aardige tante, maar ze is geknecht door Magere Mannetjes en volgt slaafs de drogredenen van de oorlogshitsende neo-fascist Sjoerd Rimmer Sjoerdsma. Wilde dus een verbod op de Russische zender RT en Sputnik, tegen de zin in van de NVJ.
Cijfer: 6 (voor kapsel en kleding)
Minister voor Basis- en Voortgezet Onderwijs: Drs. A.D. Wiersma (VVD)
Ik had nog nooit van deze minister gehoord maar waarom heeft deze meneer zo’n vieze baard? Heeft hij dat idee gejat dat van de Magere Mannetjes van Kaag, of heeft hij wellicht geen kin, of nog erger: een hazenlip? Of is het wellicht de ietwat geflopte reïncarnatie van Grutte Pier? Of wil hij op Rutger Bregman lijken? Claim to fame: wil een Studenten Gestapo.
Cijfer: 1
Minister Financiën: S.A.M. Kaag (D66)
Ik ben geestelijk en lichamelijk uitgekaagd. De beste premier die we nooit hadden wordt de komende twee maanden opnieuw gelanceerd door de NPO en de MSM. Fair and balanced als ik ben, bracht ik ooit een erotische hommage aan het mens. “Sigrid, wat was er gebeurd als we elkaar in de jaren tachtig waren tegengekomen op het dakterras van het Nijl-Hilton, in zo’n zwoele broeierige Caireense nacht. Ik was in de kracht van mijn leven, een jonge God, jij was een jonge blom, en misschien hadden we dan wel twee weken naakt gezwommen in de Rode Zee en gedanst met de bedoeïenen in Sharm Al Sheik en jointjes gerookt en blindmakende whisky gedronken van het merk Black Table.”
Cijfer: 1 Voor de moeite. Wolla.
Staatssecretaris Financiën: A. de Vries (VVD)
Geen idee wie deze meneer is.
Cijfer: niks
Staatssecretaris Financiën: Mr. M.L.A. van Rij (CDA)
De Heintje Davids van het stuiptrekkende CDA. Gevleugelde woorden: “Het politieke management is in de laatste fase van het conflict niet goed gegaan, voor mijn deel als partijvoorzitter ben ik verantwoordelijk. Mijn politieke rol is uitgespeeld. U zit hier tegenover een CDA-lid van de basis.” Stemmenkanon zonder stemmen. En verder alles wat Pieter Omtzigt schreef.
Cijfer: 0
Minister Defensie: Drs. K.H. Ollongren (D66)
Ik heb geen zin in herhalingen te vallen maar doe het lekker toch: “Dat is fopadelborst Ollongren ten voeten uit. Bevoogdend, wereldvreemd en hooghartig. Maar…. Sire, het volk mort! Pas nou toch op voor bijltjesdag, want zelfs het insipide Nederlandse plebs komt een keer in opstand tegen die zoutzakken in Den Haag. Je komt thuis na een dag ploeteren, zet de treurbuis aan, pakt een zak Euroshopper-chips en een liter Brouwers Bier, schopt je vrouw, koters, hond en kanarie en om één uur gaat het ding weer uit en dan zeg je hoofdschuddend: helemaal kut, de Nederlandse televisie, net als de politiek, het weer en het Nederlandse voetbal. En dan ben je en passant ook nog eens voor oliedom uitgemaakt door minister Ollongren, het gedroomde zusje van Beatrix.”
Geen cijfer
Staatssecretaris Defensie : Mr. Drs. Ch.A. van der Maat (VVD)
Geen idee wie dit is. Heeft de uitstraling van een Brabantse kermisklant.
Cijfer: 0
Minister Infrastructuur en Waterstaat: M.G.J. Harbers (VVD)
Handtasje van de VVD en chronische faalminister volgens GeenStijl.
Verder geen idee wie dit is. Boring.
Cijfer: 0
Staatssecretaris Infrastructuur en Waterstaat: Drs. V.L.W.A. Heijnen (CDA)
Geen idee wie dit is. Past qua bolle toet beter bij de VVD dan bij het CDA. Claim to fame: als het aan staatssecretaris Vivianne Heijnen ligt is het gedaan met waterig bier uit slappe plastic bekertjes op festivals en uw bakje leut uit een wegwerpunit op kantoor. Uit plastic drinken is het nieuwe roken en wordt dus keihard verboden. Vanaf 1 januari 2024 zijn wegwerpbekertjes niet langer toegestaan op festivals, in de horeca of op kantoor en dat betekent in het ergste geval dat u het hele feest met zo’n statiegeldkelk in uw poten staat of we moeten allemaal aan de bierhelm.
Cijfer: 0
Minister Economische Zaken en Klimaat: Mr. Drs. M.A.M. Adriaansens (VVD)
Monique Anne Maria Adriaansens alias Micky. Komt net als John de Wolf uit Schiedam. Opereert volledig in de anonimiteit. Heeft zo’n ‘best wel vriendelijk gezicht dat elk moment in huilen kan uitbarsten’, zeker na twee glazen port.
Belangrijkste wapenfeiten: tijdens haar studie zong Micky bij de Hermes House Band en ze was voorzitter van de Larensche Mixed Hockey Club.
Cijfer: 3
Staatssecretaris voor Mijnbouw: Dr. J.A. Vijlbrief (d66)
Rutte dacht: ik wil nog meer ministers hebben dan een willekeurig kabinet in een willekeurige Afrikaanse bananenrepubliek telt en ik moet natuurlijk ook iedereen tevreden houden en vooral dat rotwijf van een Kaag dus ik verzin er gewoon de post Mijnbouw bij. GeenStijl over Vijlbrief:
“Vijlbrief kennen wij nog van toen hij topambtenaar op het MinFin was en meedeed aan deze mailwisseling met minister Jeroen Dijsselbloem waaruit de leugens over de Brusselse naheffing bleken. Vijlbrief dook weer op toen Dijsselbloem werd gewipt als voorzitter van de Eurogroep. D66 had volgens de regels van het Coalitie Pluche Plak Kwartet Spel nog een joker tegoed had en schoof Vijlbrief naar voor als Eurogroep-bobo waardoor Nederland in de Brusselse Mens Erger Je Niet Bingo één kanskaart te kort kwam en Dijsselbloem moest wieberen. Echt iemand die korte metten gaat maken met allerlei politieke spelletjes in de ambtelijke top dus.”
Cijfer: 1
Minister voor Klimaat en Energie: Drs. R.A.A. Jetten (D66)
Over La Jetten heb ik inmiddels zoveel geschreven dat ik even een writersblock ervaar met betrekking tot onze Minister van Lege Dozen en Natte Windjes. Mijn meest recente twiet. En verder een van mijn best gelezen stukken van het jaar: Arthur van Amerongen zegt sorry tegen Rob ‘Tinky Winky’ Jetten, onze minister van Natte Windjes en Lege Dozen.
“Goed, 100.000 mensen lazen mijn preek aandachtig en niemand twitterde dat ik homofoob ben. Ik noem Robje Tinky Winky, maar dat paarse geval bestaat helemaal niet en volgens mij is hun non-binair. Bovendien loopt Robje nooit in het paars (of is Tinky Winky nou lila?) maar in het roze. Wel draagt hij een handtasje, maar dat is van Kaag. Ik ben van alle markten thuis – hij vreet van twee walletjes, hoor ik iemand brommen – en ik ben een hartstochtelijk verdediger van de Gee Pereet, dus in de oude versie zoals die begin jaren tachtig werd gevierd, het liefst met zo min mogelijk dames van de verkeerde kant in tuinbroeken en vooral geen busladingen dronken boeren die in de Amstel kotsen en pissen, en nare dingen roepen tegen nichten maar zich vervolgens wel laten afzuigen bij een pisbak: ‘niks tegen mijn verloofde zeggen hoor”
Cijfer: een 2. Voor de zwarte zuurkoolaanplant op zijn kinnetje.
Minister Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit: H. Staghouwer (Christenunie) (10 januari 2022 – 7 september 2022)
Letterlijk en figuurlijk een griezel. Opgeruimd staat netjes.
Geen cijfer.
Minister a.i.: Drs. C.J. Schouten (ChristenUnie) (6 september 2022 – 3 oktober 2022)
Zie elders in het rapport.
Minister van Landbouw: P. Adema (ChristenUnie) (vanaf 3 oktober 2022)
Piet Adema: nomen est omen. Heeft de kop van een goudeerlijke Fries. Lijkt zo te zijn weggelopen uit een Kameleon-boekje. Levensmotto: Leaver dea as slaef (liever dood dan slaaf). Piet Adema liet op Twitter weten dat hij zijn uitspraken over de stikstofdoelen van eerder deze week niet terugneemt. Bij een bijeenkomst voor boeren in Drachten zei de minister dat hij niet ‘dogmatisch wil vasthouden’ aan het halveren van de stikstofuitstoot in 2030. Kamerleden van coalitiegenoten VVD en D66 eisten dat hij de woorden terug nam, maar volgens Adema zegt hij niets dat ingaat tegen het standpunt van het kabinet. Lokte de woede uit van de grootste griezel van de Tweede Kamer, Tjeerd de Groot, en dan kan je bij mij niet meer stuk. Tjeerd ‘Corendon-grondsteward’ de Groot, die iedere boodschap verkoopt als u hem maar goed betaalt, zal zonder met de ogen te knipperen straks de nieuwe woningen (plus AZC) inhuldigen, die op de plek van de door hem gesloopte bossen komen.
Cijfer: 10
Minister voor Natuur en Stikstof Ch. van der Wal-Zeggelink (VVD)
Bizar dat miss Stikstof als enige wapenfeit op haar c.v.’tje heeft staan: didactische graad HBO lesbevoegdheid. Wel een gezellige bolle toet maar liegt net zo keihard als haar baasje. Vernietigend stuk van Jan Dijkgraaf over Pinokkio van de Wal.
“U heeft de Tweede Kamer glashard voorgelogen over dat gesprek met Eurocommissaris Sinkevicius en de boeren worden genaaid. Keihard in de kont. Zonder vaseline uierzalf. En daar komt niet direct na de kerstvakantie een spoeddebat over, waarin een ruime meerderheid van de Tweede Kamer het vertrouwen in u opzegt. Welnee! In welke eeuw leef ik dan, dat ik nog denk dat liegen tegen de Tweede Kamer een doodzonde is voor een minister?”
Cijfer: 0
Minister Sociale Zaken en Werkgelegenheid: Ir. C.E.G. van Gennip (CDA)
Zuurstok op twee pootjes. Domste opmerking van het jaar: ze opperde om werkloze Franse jongeren uit probleemwijken in Nederland te laten werken. Samen met Spaanse jeugdwerklozen zouden zij aan de slag kunnen in de horeca of in de kassen. De roep om een stop op de komst van arbeidsmigranten vindt bij Van Gennip geen gehoor. ‘Zonder hen wordt het moeilijk’.
Cijfer: 0
Minister voor Armoedebeleid, Participatie en Pensioenen Drs. C.J. Schouten (Christenunie)
Deze wellustige en zeer tevreden roker is de lekkerste minister van kabinet-Rutte IV
Een tien met een griffel en een zoen van meester Tuur!
Minister Preventie, Volksgezondheid, Welzijn en Sport: Dr. E.J. Kuipers (D66)
Dubbelganger van Uncle Fester. Van wereldwijd vermaard wetenschapper gedegradeerd tot loopjongen van Kaag. Dieptepunt van zijn voleindigd leven: haalde voorpagina Belgisch suffertje met de kop ‘Gênante blunder: Nederlandse minister van Volksgezondheid weet niet hoelang coronapatiënt in isolatie moet’.
Cijfer: 2
Staatssecretaris Preventie, Volksgezondheid, Welzijn en Sport: Maarten van Ooijen (Christenunie)
Opvolger van geheelonthoudende Jezus-junkie Paul Blokhuis. Ziet er uit alsof de balletjes nog niet zijn ingedaald. Ik zou daarom ongezien een tweedehandsauto van hem kopen. Na enige research blijkt dat de brave borst de strijd wil aangaan tegen overgewicht bij kinderen. Naast een verbod op reclame voor ongezonde voeding gericht om minderjarigen, krijgen gemeenten wat Van Ooijen betreft wettelijk meer mogelijkheden om een teveel aan snackbars en andere fastfood-winkels te weren. Bijvoorbeeld in de buurt van scholen. Op die manier wil Van Ooijen de verleidingen tot ongezond eetgedrag doorbreken en gezond eten stimuleren.
Het zou gristenbroeder Van Ooijen sieren als hij eerst eens het suikerfeest gaat aanpakken. Snoep verstandig, eet een appel.
Het zou gristenbroeder Van Ooijen sieren als hij eerst eens het suikerfeest gaat aanpakken. Snoep verstandig, eet een appel. Gewoon een lekker worteltje voor dikke Mo en geen bak baklava en een kilo Turks fruit, en in een adem door de iftars aanpakken want het is bekend dat moslims tijdens de ramadan enorm aankomen. Zo gezond is dat vasten niet, tenzij je het à la Mahatma Gandhi doet. En dan misschien ook maar het Slachtfeest verbieden want die overdaad aan vleesconsumptie is schadelijk voor mens & schaap.
Cijfer: 2
Fopminister voor Langdurige Zorg en Sport: Conny Helder (VVD)
De absolute nitwit en non valeur van Rutte IV, en dat is een hele prestatie. GeenStijl: “GOH wie zouden wij toch eens naar Qatar sturen? Helder: we stuurden minister Conny Helder, een Ankie Broekers-Knol-kloon met een teruggedraaide teller, van wie niemand tot twee weken voor het toernooi had gehoord. Helder zou wel effetjes de Nederlandse armband dragen want volgens de VVD was mevrouw Helder een pittige tante. Toen ze naast de emir van Qatar zat bleek ze meer een overstekend hert in de koplampen, dus droeg ze toch maar niet de band, maar de speld. Conny Helder was de Hannie Schaft van onze tijd. Als de Russen bij de Grebbeberg stonden, lag Conny Helder in de loopgraaf, samen met haar speld. Alleen was er een probleem: ze had over de speld een sjaal met de tekst ‘Never Mind’ gedrapeerd, waardoor de speld helemaal niet te zien was, waarna Floor Bremer ‘s avonds bij talkshow Beau moest aanschuiven om uit te leggen wat dat dan weer allemaal te betekenen had.”
Conny Helder heeft net zo’n bolle toet als van der Wal-Zeggelink en Schreinemacher. Teveel bitterballen, sherry en taartjes. Ergens binnen de krochten van de VVD moet een Drimmel zitten die dit soort nitwits aanneemt, een andere verklaring is er niet.
Cijfer: 0
Conclusie: een loodzware onvoldoende voor Rutte’s freakshow. Reken af met de VVD, het CDA, D66 en de ChristenUnie op woensdag 15 maart. En anders zoekt u het maar uit.